На самом деле абсолютно всё плохое забывается и прощается. А хорошее так и застревает в сердце. И сколько бы ни было говна, со временем помнишь только то, как вместе встречали рассвет и шли пешком через весь город, и никак не могли наговориться. И никогда не забудешь, как радостно билось твое сердце, а губы сами по себе улыбались. И каким бы мудаком в итоге ни оказался человек, и сколько бы времени ни прошло, хорошее непременно заставит вас чувствовать себя безжалостным чудовищем, которое в один прекрасный день вот так бессердечно избавилось от такого чудесного зайки.

Когда мне было 17, люди "слегка за двадцать" казались мне такими серьезными, взрослыми, знающими, чего они хотят от жизни и идущими к своей "взрослой" цели. Мне скоро 22, а люди "слегка за двадцать" до сих пор меня немножко пугают

Всегда такое убогое чувство появляется у меня, когда что-то сугубо интернетовское появляется в телевизоре. Как будто фанаты radiohead сидят с фанатами киркорова, пьют на брудершафт и обсуждают музыку. Мерзко как-то.

... ну я же говорила, что нельзя расслабляться.

Хочется думать, что все принятые мной ранее решения, были верными.
Что все люди, которые остались в прошлом, действительно должны остаться там навсегда.
Что все, что сейчас происходит, я заслужила, что я могу наконец расслабиться, перестать ждать очередного подвоха. Так сложно быть счастливой, так сложно верить в людей, так хочется думать, что они то уж точно "навсегда".
Я не могу никому сказать, что счастлива. Я даже себе боюсь в этом признаться, боюсь, что как только произнесу эти слова, все обязательно пойдет наперекосяк. Каждый день я все больше расслабляюсь, но это вечное ожидание подвоха, что "не может быть все так легко и просто и хорошо, дорогая, это не твоя жизнь, ты разве не понимаешь, у тебя все по-другому!" не дает мне спокойствия и умиротворения, которое так необходимо.
Я боюсь расслабиться. Потому что если что-то изменится, если я выпущу ситуацию из-под контроля, я не знаю, как я с этим справлюсь. Слишком много сомнений, чтобы быть счастливой и слишком много вопросов, ошибок.
Грустно. Грустно терять людей. Но еще грустнее повторять старые ошибки. Пусть прошлое остается прошлым и все люди, с которыми я добровольно попрощалась, будут там и перестанут меня преследовать. На всё свои причины и всему есть предел. В конце то концов!

Такие люди, как я, наверное, никогда не бывают полностью счастливы. Им всегда хочется большего, черт побери!

Как-то давно заметила, что у меня есть друзья, есть знакомые. А есть те, кто между - люди, которые могли бы стать отличными друзьями, но почему-то ими не становятся. Причем обычно сразу выделяешь их для себя из толпы, наверное и правда существует особая "волна", которую просто чувствуешь. И они чувствуют.
Я всегда рада встрече с такими "между", но остается чувство легкой обиды или скорее сожаления, что вот, так мы круто общаемся, но никогда не будем близкими друзьями.

Когда ты ушел, жить стало... нет, не плохо. Плохо - слово для слабаков из монохромного мира со скудным словарным запасом.
Просто когда ты ушел, жить стало пресно. Жить стало не за чем.

Я не умею скучать. Точнее, умею, но все убеждены, что мне все равно. Я умею управлять своими эмоциями так, что когда у меня внутри все сжимается от боли, все смотрят и думают : нифига, а ей всё по-хрену. Эгоистка.
Вчера, когда ты вдруг вырулил мне навстречу, у тебя было четыре с половиной секунды чтобы найти в моих глазах хоть каплю тепла, какой-то надежды. А увидел лишь презрение, я знаю, как это было со стороны. И ты никогда не узнаешь, как внутри меня рвало на части от твоего взгляда, от этих глаз, на которые могла смотреть до темноты, и даже в полной темноте они светились черным - и прожигали мою душу, да, ты такой.
Только ты уже давно свалил, а дыра в моей душе все еще тлеет.

Сегодня так получилось, что задержалась в центре допоздна, а потом "внезапно" перекрыли дороги. Пришлось идти пешком через весь город. Мне еще никогда не было так одиноко, как сегодня - когда счастливые парочки и большие компании шли на салют сплошным потоком, а я шла им навстречу. Так хотелось встретить кого-нибудь (да что там, как хотелось встретить одного единственного человека!) и в то же время было страшно. Что будет как в прошлый раз - я увижу его, а потом подойдет девушка и по хозяйски поцелует, возьмет за руку и уведет его от меня. А я так и буду стоять со смешанными чувствами - радостью от встречи и слезами отчаяния.

Недавно я разорвала все контакты с ним. В какой-то момент просто поняла что он "и не отпускает и не держит", а так как в моей жизни и так много всякого говна, я подумала, что так будет лучше для меня. Ему же все равно. Надоела недосказанность, надоел даже наш фирменный взаимный стеб, надоели его бесконечные рассказы про девушек, хотя мои он на дух не выносит. Просто надоело. Три недели прошло, а я ни на день не забываю, так и не сбилась. Так, может, еще хуже, потому что начинаешь додумывать себе то, чего нет. Надеяться, что он помнит меня, что скучает..Ну хоть какие-то чувства! А тут как назло вспоминается только хорошее. Да пора уже признать, что мне с ним ничего не светит, и что в этом виновата я сама. Я боялась. Боялась, что он уйдет, что я потеряю его. Поэтому я ушла первая и хотя мне очень больно, до сих пор надеюсь, что это было правильное решение. В первые дни после этого у меня в голове почему-то засела дурацкая мысль (правда, пиздец дурацкая) : если я умру, он вспомнит обо мне? А потом вышел его новый трек, я слушала и плакала. В припеве было " и если сдохну первым - ты не забывай".

Надежда - действительно первый шаг к разочарованию. Правда я шла на это осознанно, но всё же некая недосказанность только добавляла азарта. А потом я внезапно поняла, что за этой кажущейся пустотой в его душе действительно ничего нет. Ничего. И все это бред, что за "кажещуйся грубостью скрывается романтик". Брееед! За грубостью скрывается мудак и только то. Пусть это будет большой жирной точкой в наших с ним отношениях, хотя лучше бы после всего поставить эту точку ему на ебале чем нибудь острым.